與婚姻有約：成功學大師史蒂芬·柯維給所有人的七大高效婚姻法則

史蒂芬．柯維（Dr. Stephen R. Covey） 珊卓．柯維（Sandra M. Covey） 約翰．柯維（Dr. John M.R. Covey） 珍．柯維（Jane P. Covey）

史蒂芬‧柯維：2012年逝世，他擁有哈佛大學的商管碩士學位及楊百翰大學的博士學位。身後留下許多關於領導、時間管理、成效、成功、愛與家庭的寶貴見解。柯維博士著有許多暢銷百萬本的勵志與商業經典，致力協助讀者找到能帶領他們在私人生活和職場上獲得高成效的原則。他的重要鉅著《與成功有約：高效能人士的七個習慣》以極具說服力、邏輯性和定義明確的文字徹底轉變了人們思考、解決問題的方式。另著有《第3選擇》、《第8個習慣》、《7個習慣教出優秀的孩子》、《與時間有約》等多本著作。

    珊卓．柯維：2020年去世，與史蒂芬．柯維結縭56年，並育有9名子女，致力於家庭、公益、教會，她也熱愛藝術，曾在許多表演中擔任女高音獨唱。

約翰‧柯維：富蘭克林柯維家庭部門的負責人和共同創辦人，擔任資深顧問多年。約翰擁有哈佛大學的商管碩士學位及楊百翰大學的教育博士學位。他在大學任教七年，並已在私部門深耕三十年以上。

珍‧派瑞許‧柯維：曾到各地進行商業、教育和家庭領域的公開演講，同時也是《主動積極的家庭指南》（The Proactive Family Guidebook）的作者之一。她發表過無數篇親子關係的文章。

羅亞琪

譯者 羅亞琪

　　畢業於輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。興趣廣泛，對文字、語言情有獨鍾，譯作包括《被操弄的真實：演算法中隱藏的政治與權力》、《運動健護全書：四大法則、三十關鍵，以科學方法有效提升體能成果》、《錯失恐懼：從心理、人際、投資到求職，讓10億人深陷的焦慮陷阱》等。

鄧惠文 精神科醫師／榮格心理分析師

李昆霖 佐見啦生技公司董事長／提提研執行長／作家

女  王 作家

代序　通往最圓滿強大關係的飛行計畫／約翰．柯維、珍．柯維

前言　來自家庭的終極力量／史蒂芬‧柯維

Part 1　關於高效能婚姻的七個習慣

伴侶關係的相處與建立——來自珊德拉的分享

　不同的家庭，不同的風格

　善用他人的優點

　同理溝通是關鍵

　欣賞彼此的差異

　打開你的心胸

　表達愛與幸福

　美好的關係需要幽默感

藉由三個習慣，達到個人的成功

　史蒂芬柯維眼中的成長和幸福的關鍵

　別忘了我們有選擇的能力

面對任何處境，你都有能力選擇自己的反應

　替未來創造強而有力的願景

　學習傾聽良知

　當生命召喚我們時

人類的四種天資

　信守承諾的重要性

　人類的四個禮物

　練習行使自由

　快樂的根源

　離婚的七個代價

藉由三個習慣，成為共同的贏家

　從「我」到「我們」

　練習同理傾聽

　找出第三種解決之道

　給自己留點時間

Part2　打造高成效婚姻的文化

從七個習慣執行的實際操作方法

　檢視七個習慣

　婚姻／伴侶關係的4C要素

　對彼此的承諾

　儘管充滿困難與挑戰，你也能做得到

　創造高效能的婚姻文化

　以成效原則為基礎的七個習慣

習慣1　主動積極——冷靜思考再選擇下一步

　在關係中引入選擇與責任

　柯維會談室

21. （小字）在關係中，我們要讓配偶或伴侶快樂，而非試圖把他們變好。你可能會想，有什麼方法可以讓伴侶快樂、而不是變好？
21. 如果雙方都是再婚，過去各自有一段多年的伴侶關係，結果後來走上終點，現在兩個人都希望不要重蹈覆轍，有什麼需要注意的地方？

你有選擇反應的自由

　　你可以選擇自己的反應

實踐第一個習慣：主動積極

　專注在影響圈上

　人生中可以影響的事物有哪些

　主動積極的焦點：影響圈

　如何做出主動積極的選擇？

習慣2　以終為始——找到婚姻的目標與價值

　為關係帶來目標和願景

　　在不知道目標的情況下拼拼圖

　　為伴侶關係制定飛行計畫

　　你希望你的關係代表什麼？

  柯維會談室

21. 出現危機時，如何解決無法調和的差異並拯救一段婚姻？

實踐第二個習慣：制立關係使命宣言

　配偶／伴侶在婚姻的價值——練習

　共同的價值

　夫妻使命宣言

　按照以下步驟開始

　第一步：探索你們的關係

　第二步：寫下夫妻使命宣言

  柯維會談室

21. 重組家庭如何撰寫夫妻使命宣言？
21. 晉升祖父母後，要如何制定夫妻使命宣言才能成功控制空巢症候群？

習慣3　要事第一——為伴侶保留屬於彼此的時間

　為倆人獨處時光挪點時間

　柯維會談室

21. 把婚姻放在第一位該做的事？

　　為最重要的東西空出時間

 　 將伴侶關係放第一，促進婚姻成功

實踐第三個習慣

如何為「大石頭」挪出時間

共同規劃獨處時間的練習

習慣4　雙贏思維——傾聽、尊重並雙向溝通

　在關係中建立信任

　　情感帳戶代表你跟他人的關係品質

　　如何定義「存款」和「提款」

　　跟伴侶一起建立情感帳戶的練習

　　想想別人的勝利——還有你自己的

實踐第四個習慣

　雙贏思維的練習

習慣5　知彼解己——同理傾聽理解後再表達想法

　抵達溝通的核心

　　要如何傾聽才能明白他人的感受

　　傾聽的態度加上技巧

實踐第五個習慣

　同理傾聽

　同理心的練習

習慣6　統合綜效——結合彼此的優點相輔相成

　考量所有人的長處

　　用心感受伴侶的優點

    如何尋找彼此的優點

實踐第六個習慣

歌頌彼此差異的練習

習慣7　不斷更新——持續前進、強化自我

  保持自我靈魂的活力

    不斷更新

    運用你的良知

    想想一件事

實踐第七個習慣

配偶／伴侶成長練習題

實行七個習慣

結語　關於婚姻的本質

附錄　七個習慣的定義與個人反思

前言　來自家庭的終極力量／史蒂芬．柯維

　　我是史蒂芬．柯維，歡迎閱讀這本新書，這能讓你了解如何將七個習慣應用在家庭和婚姻上。我深深相信健康的婚姻與家庭是文明的基礎和社會的根本，而我們最大的喜悅和圓滿就來自家庭。我也相信，我們在家做的事情是最重要的。

　　美國前第一夫人芭芭拉．布希（Barbara Bush）在向威爾斯利學院（Wellesley College）的畢業生致詞時，曾說過以下這段文字：

　　「無論將來身為醫生、律師或商業領袖的責任有多麼重要，你最重要的角色就是人。跟配偶、子女、朋友之間的人際連結，會是你一生當中最重要的投資。到了人生盡頭，你絕不會後悔少通過一次考試、少贏得一次判決或者少成交一筆生意。但是，你會後悔沒有多跟丈夫、子女、朋友或父母相處。我們的社會成不成功，不是取決於白宮裡面發生的事，而是取決於你的家中發生的事。」

　　我堅信，假如我們每一個人在生活的各個方面努力打拚，卻忽視了跟伴侶和家人之間最重要的關係，這就好比鐵達尼號即將沉船，卻還在收拾甲板上的躺椅一樣毫無意義。曾任聯合國祕書長的道格．哈馬紹（Dag Hammarskjöld）曾表示：「把自己完全奉獻給一個人，比為了拯救芸芸眾生而辛勤還要高貴。」我的妻子時不時就喜歡引用這句話給我聽。

　　人有普世的需求。我們都需要感覺安全、受到認可、受到尊重、受到鼓舞與被愛，而戀人、夫妻和親子之間的連結便能實現這些需求。因此，在任何家庭中，若有人無法實現這些需求，是很令人惋惜的。所有的人類互動都存在一些根本的原則；遵守這些原則和自然法則對有品質的家庭生活來說絕對必要，我親眼見證過去五十年來，婚姻和家庭遭受的重大改變：

• 出生在單親家庭的孩子增加了百分之四百以上。
• 由單親父母當家的家庭比例增加超過三倍。
• 離婚率提高了兩倍以上。
• 青少年自殺率增加了將近百分之三百。

　　在以上這些狀況中，白天有一個家長帶孩子的比例，從百分之六十六點七下降至百分之十六點九。

　　過去五十年來，家庭出現的轉變叫人驚愕懼怕。偉大的歷史學家阿諾德．湯恩比（Arnold Toynbee）曾教導我們把整個歷史歸結成一個簡單的概念：「成功最會失敗。」這個意思是，當我們做出的反應能戰勝挑戰，這就是成功，不過要是面對的挑戰變了，原先成功的將不再適用。我們的社會現在所面臨的挑戰已經變了，影響到我們的家庭和伴侶關係，因此我們也必須發展另一個應對方式，戰勝這個新的挑戰。

　　光是想要創造一個強大的伴侶關係和家庭是不夠的。我們需要新的思維、新的技能和新的工具，才能應付挑戰。挑戰出現了巨大的躍進，如果我們要有效地應對，就必須跟著躍進。

　　七個習慣的框架正好體現了這樣的思維與技能。許多夫妻和家庭都在使用此框架蘊含的原則，讓關係變得更強大、不偏離軌道。

　　我結縭五十年的好妻子珊德拉以及我的弟弟約翰和他的妻子珍，提供了個人想法與切身經驗，說明我們是如何在生活中應用這些經過驗證的原則。我們希望你會讀到一些令你感同身受的東西，並協助你成功將這些原則應用在自己的婚姻、伴侶關係和家庭上，像我們和我們的家人一樣從中獲益。

Part1　關於高效能婚姻的七個習慣

伴侶關係的相處與建立：來自珊德拉的分享

嗯，這應該會很有意思，因為我們要談論的是一個家庭裡面兩位成年伴侶之間的關係。對許多人來說，這是一個正式合法的婚姻，但有時候也不一定是這樣，可能只是兩個成人在互相協議理解的狀況下，選擇組成一個家庭，有或沒有孩子都可以。仔細想想，有這麼多伴侶關係能夠成功，其實是一件很驚人的事情，畢竟雙方來自截然不同的家庭與背景，做事方法、看待事物、解決問題、溝通、管理財務、撫養子女的方式都不一樣。這真的是相當美妙。

跟史蒂芬結婚以來，我從來就不會無聊，他總是一直在做很多有趣又令人興奮的事。我還記得我爸媽會手牽手走到冰淇淋店買冰淇淋，然後走回來坐在家門口跟鄰居話家常。我跟史蒂芬從來不曾有過這樣閒適的生活，我老是問他：「以前那些美好的日子是怎麼了？那時候你還有一些空閒時間，也不會總是處在這麼大的壓力之下。」

不過，這樣的生活仍舊很美好。可以互相學習，看著子女長大成人，變成自己的模樣，發展出令人興奮的人生，這是很棒的事情，所以，我覺得婚姻是件好事。我認為我們都應該努力讓自己的婚姻成功，我們會學到很多，或許也可以成為一個不那麼自私的人，變得更願意給予、更願意愛人，這是很棒的進步方式。

不同的家庭，不同的風格

我還記得，剛結婚時最難克服的一點是，我覺得自己要是不認為我的家庭做事的方法是對的，就是背叛我的家庭。我花了幾年的時間才明白，每個家庭做事的方法都不同，你們可以學習成長，以伴侶的身分一起選擇自己想要的做事方法，而不是自己父母的做事方法。

剛結婚時，我們搬回波士頓，史蒂芬去念書。我們在那裡生了一個孩子，大概一年後搬回家裡。我還記得，回到家的那個禮拜，史蒂芬的母親打電話給我說：「珊德拉，我真高興你們回來了。我跟妳說，史蒂芬小時候喝的是雅頓牌的牛奶，我們家都是這樣。另外，我們都看《德衛教新聞報》（Deseret News）。」我說：「謝謝妳告訴我。」然後，我媽也打來說：「珊德拉，妳小時候喝的是溫德牌的牛奶。另外，我們都看《論壇報》（Tribune）。」我們必須妥協，所以我就買了四葉牌的牛奶和《每日先驅報》（Daily Herald）。

這真的是一件很棒的事，我也跟我所有已婚的子女說過：「擷取各自家庭最好的東西來實踐，不必用我們的方式去做事；用你覺得好的方式做事。」

我們家的人非常開放、非常外向，總是在公開場合做出親密的舉動，看到人就是又親又抱。沒有人有任何祕密，大家都知道家裡每一個人的所有事，所以如果有人生你的氣，你一定知道。史蒂芬他們家就保守許多，如果有人在生你的氣，你不會知道，他們比較會把事情放在心裡。這是很有趣的差異：史蒂芬總是希望我少說一點，而我總是希望他能多說一些。

善用他人的優點

史蒂芬很大膽，常常會去打獵、划船、滑水、半夜跳湖、駕駛全地形車、騎重型機車等等。剛結婚那幾年，我得努力克服腦中母親的聲音不斷地說：「你去坐那艘船，肯定會溺死；你去爬那棵樹，肯定會摔下來！」為了讓我們每個人做自己，同時又像團隊一樣合作，我們必須要有約定。你們必須讓彼此把對子女最好的事情放在心裡，支持伴侶的風格與態度。

我很喜歡藝術、戲劇、芭蕾舞、歌劇一類的事物，所以會買票去欣賞這些表演和展覽；反之，史蒂芬喜歡籃球賽、足球賽等各種運動賽事，他希望大家都能參與。不過，我們會找到平衡點。我記得兒子年紀還小時，我得硬拖著他們去聽交響樂，但是當他們長成青少年、開始約會時，發現這其實蠻酷的，女生覺得受邀觀賞芭蕾舞或戲劇是一件很棒的事，於是他們竟然開始搶著要那些票。真的很棒。

就像我前面提到的，不同的家庭有不同的風格。我們必須明白，我們是有選擇權的。我們不必去做我們的父母在養育我們時所做的那些事，我們可以選擇，可以通融彼此，找出對彼此重要的事物。

同理溝通是關鍵

我們學會如何跟對方溝通。不管他在哪裡，史蒂芬一天都會打好幾次電話給我。他有次去中國、新加坡和香港出差時，我就接到這樣的電話：「喂，妳在做什麼？」我跟他說：「現在凌晨三點，你覺得呢？」

有一件我們很喜歡一起做的事情，就是每天騎著我們的小本田機車出去遛一遛。我們可以遠離手機、遠離孩子，單純地跟彼此對話。我們會在附近閒晃，或者冬天時會一起去坐雪地摩托車之類的。總之，能有單獨相處的時光是很棒的。

我們住在夏威夷時，有時會去海灘聊天好幾個小時。我覺得，不管你遇到什麼問題，只要把問題、煩惱、使你困擾的事情說出來，告訴你的伴侶，你就會感覺好很多；不把事情說出口，才會讓事情變得困難。史蒂芬喜歡提醒我，「沒有表達出來的感受永遠不會消失，只會再以更醜陋的方式重新浮現」。這句話非常適用婚姻與家庭，配偶必須在一個安全的環境中學著表達自己的擔憂。

如同我前面提過的，史蒂芬太常出遠門、太容易錯過一些事情，所以他一天會打好幾次電話。在孩子們小時候，他每天晚上都會跟每一個小孩通話：「你在做什麼呀？你今天過得怎麼樣？告訴我，你的生活發生了什麼事。」他不在家的時候，總是會打來講五到十分鐘左右，他撥過來的時候，我們可能正在看電影，電話一響，我們就會說：「噢不，是老爸你去接。」「不要，我不想跟他講話，我昨天有講過了，你去接。」由於溝通一直在持續中，因此身為留在家的一方，我並不會感到孤單或覺得好像只有我在帶小孩。

我記得偉大的領袖導師大衛．麥凱（David O. McKay）跟他太太結婚六十年左右了，曾有一位記者問她：「你們的婚姻很美滿，到現在都還深愛著彼此，會手牽手。那麼，妳是否想過要離婚？」她說：「沒想過離婚，倒想過殺人。」

我想，當我們感到挫折疲憊或溝通得不夠頻繁的時候，這樣的念頭偶爾難免浮現在我們腦海。

代序  通往最圓滿強大關係的飛行計畫／約翰．柯維博士與珍．柯維

　　過去二十五年，我們行遍亞洲、歐洲和美洲等地，教導讀者關於《與幸福有約：美滿家庭七習慣》（The 7 Habits of Highly Effective Families）這本書中的原則和觀念。你或許也有預料到，我們從讀者那裡得到的提問，很多都特別聚焦在家庭中成年伴侶之間那段充滿動態、既令人滿足又叫人氣惱的關係（無論他們是否擁有法律上的婚姻關係，這些伴侶都處在他們稱之為「家庭」的關係裡），因此我們想要和你們分享我們從中學到的一些事。首先我們最想要分享的事情是，我們發現自己永遠不可能定義家庭或婚姻，有些關係具有實質婚姻，有些則沒有，但是關係中的雙方都致力實現成功的家庭。不管你們的狀況怎麼樣，那些名義或標籤都不重要！你所愛的人、你身邊的人是否具備成功與成效，這才是最重要的。你們的伴侶關係和家庭是何種組成並不重要，你們同意這當中存在一段兩個思想和心靈憑著愛、承諾，以及使家庭邁向成功的共同願景所結合的婚姻，這才是最重要的。

　　我們在每個文化中都學到，家庭不只是一群人住在同一個屋簷下如此簡單；無論形態或大小為何，家庭都是很神聖的。正因為家庭如此神聖，我們相信身為成年伴侶的我們，應該傾注自己的一切力量讓家庭生活幸福、美滿、健康。高效能的家庭關係對我們個人以及我們的社會和未來都十分關鍵。

　　你可能會想問：是什麼原因讓有些伴侶比較有明顯的成效，有些則比較沒有？有沒有適用於我們所有人正確的人類成效原則？答案是：有的！本書提到的人類成效習慣確實有用，無論你的處境情勢為何，都可以發揮作用。

　　曾有一項十分嚴謹的科學研究叫做《天生連結傾向》（Hardwired to Connect），由人類關係領域中最聰明的專家在幾年前出版，解釋了我們為什麼會是現在這個樣子、人類需要什麼才能在情感方面茁壯發展。最根本的重點是，我們天生就傾向與他人連結；與他人連結的渴望，是僅次於生存最強大的人類需求。研究證實，與他人創造並維繫連結的人活得較長久也較快樂。

　　關係和家庭問題不會自動消失，時間過得越久，只會變得越複雜。關鍵不在著手解決問題，而在解決問題的方法，這才是在關係裡能否快樂的原因。我們可以把關係比喻成一架飛機，飛機一定會有清楚的目的地、飛行計畫和協助它保持在路線上的儀器設備。關係也是一樣，只要具備這三樣東西，就可以成功。本書介紹的七個習慣就是通往最圓滿強大的關係所需的飛行計畫。

　　本書闡釋、探討了永恆不變的連結原則，並把人與人之間的連結帶往更高的層次──有效的連結。本書充滿了在承諾關係中互相連結的人所擁有的智慧，無論你來自哪一個國家或身處什麼樣的狀況之中，人類成效原則都能夠幫助你和伴侶茁壯發展。

　　這本美妙的書探索並說明了史蒂芬．柯維、他的妻子珊德拉和他們的孩子以及其他家庭如何試著在生活中實踐這七個習慣。我是約翰，我已經認識史蒂芬一輩子了，因為他是我的哥哥；我是珍，我親眼目睹了史蒂芬對我丈夫約翰的人生帶來的影響。我們看著史蒂芬和珊德拉共創一段幸福快樂、盡心盡力、影響後代子孫的關係，很感激他們對我們的人生和婚姻造成的影響，我們可以證實他們一直都是有效、快樂且真實的伴侶關係的最佳典範。

請好好享受這本書，不要忘記它是為了你和你的伴侶所寫。