婆婆和媳婦原本就是陌生人，
既沒有血緣關係又有代溝，
她們會湊在一起，
完全是因為：
婆婆的兒子，就是媳婦的丈夫。
專業婚姻與家庭諮商師、婦女運動先驅黃越綏當了婆婆之後，
妙語解答婆媳問題！
「我和你媽先救誰？」VS.「我和你老婆先救誰？」
天啊，女人不要再為難女人了！
31則看透婆媳問題的解決方法x 33個第一手案例x 10項Q&A實例
◎關於婆媳問題，家庭諮商師黃越綏傳授解答良方：
►婆媳不和是正常的，因為她們原本就是兩個陌生人。
►全世界沒有一個婆婆禁得起媳婦的威脅，挑戰她的權威。
►婆婆心目中，永遠是兒子第一，孫子第二，媳婦第三。
►婆婆沒有義務顧小孩，有意見就不要拜託。
►婆婆如果不放手，兒子永遠長不大；媳婦若不趕快接手，丈夫就只好再回去找媽。
►如果妳忍不住不疼孫子，千萬記得：孫子小學以後再拍孫子的馬屁，他會永遠記得阿嬤的好。
◎只要你有下列某一項需求，一定要看這本書！
□ 即將成為公婆的你
□ 對於三代同堂戰戰兢兢
□ 有隔代教養的親子問題
□ 沒有辦法跟公婆共處一室
□ 沒有辦法跟媳婦和平相處
□ 每逢三大節慶就腹背受敵的丈夫、兒子、父親、妻子、媳婦、婆婆
□ 想要解決婆媳問題、進退兩難的丈夫（兒子）
□ 不只有婆媳問題，也有大姑小姑的相處難題
本書特色
- 婆媳諮商專家討論「婆媳問題」的專書，從現實生活的常見案例，精準解答婆媳之間的疑難雜症。
- 附有Q&A特集，只要對症下藥，家庭問題一定有解。
女王（作家）
呂秋遠（律師）
苦苓（自由作家）
崔佩儀（知名藝人）
鄧惠文（精神科醫師／榮格分析師）
賴芳玉（律師）
──────有感推薦
（依筆劃順序排列）
黃越綏
黃越綏
是三個孩子的單親媽媽，也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師，菲律賓大學公共行政（MPA）管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會（ACA）會員、美國婚姻家族治療協會（AAMFT）會員、美國（PAIRS）心理發展基金會講師，電視與電台節目主持人。
早年即投入婦運、民運及社運活動，熱心公益，1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」，並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」，給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼？》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》等作品。
經歷：
總統府國策顧問
國際單親兒童文教基金會創辦人
行政院「婦女權益促進委員會」委員
行政院「人權保障推動小組」諮詢委員
內政部「兒童及少年福利促進委員會」委員
國防部心理輔導顧問
臺北市政府「台北市婦女權益促進委員會」委員
臺北市政府「台北市社會福利委員會」委員
臺北市政府「社會局性平專案小組」委員
教育部「家庭教育諮詢委員會」委員
921地震全國救災兒福召集人
臺北地方法院檢察署榮譽觀護人
臺灣社會福利總盟發起人
成人及青少年監獄輔導講師
臺北市榮譽市民
績優公辦民營社福機構負責人
bb
自序
序 給媽媽的一封信
第1篇 進一家門，是一家人嗎？
˙怎麼對待兒子的女朋友？
˙到底要不要跟兒子媳婦一起住？
˙現代媳婦很白目？妳該怎麼面對這個煩惱？
˙一定要規定住在外面的兒子媳婦固定回家看父母嗎？
˙媳婦覺得妳講話很酸嗎？該怎麼跟媳婦說話？
˙如果妳是媳婦的婆婆也是婆婆的媳婦，該怎麼辦？
˙逢年過節怎麼樣才能關關難過關關過？
˙進兒子的房間一定要敲門？
˙妳會很羨慕跟兒子媳婦一起出國玩的婆婆媽媽嗎？
˙該不該跟兒子媳婦一起出國旅遊？
˙就算很想抱孫子，也要聰明關心兒媳婦！
˙媳婦一定要照顧妳的兒子嗎？
˙學習好命的婆婆之道
˙媳婦在想什麼：現代媳婦眼中的惡婆婆、巫婆和臭毒菇
第2篇 婆媳之間，談錢傷感情？
˙如果一定要住在同一屋簷下，該怎麼計算媳婦的生活費？
˙如果跟兒子媳婦分開住，該跟兒子伸手要「孝親費」嗎？
˙媳婦花錢，妳會看不慣嗎？
˙媳婦是不是應該出錢孝敬妳？
˙如果幫兒子買房，該不該自由出入兒子的家？
˙如果兒子開口要求金援，妳該幫忙嗎？
˙一起出門吃飯，該由長輩付錢嗎？
˙管好自己的退休帳本
˙該讓出嫁的女兒住在家裡嗎？
˙兩代人的不同金錢價值觀？
第3篇 公婆心，海底針
˙該不該幫媳婦坐月子？
˙應該幫忙帶孫子嗎？
˙幫忙帶孫子，也要徵收保母費嗎？
˙妳很想帶孫子，但媳婦嫌妳粗手粗腳嗎？
˙妳是不是很黏孫子的婆婆？
˙如何避免兩代教養大不同的問題？
˙媳婦眼中的「壞阿公阿嬤」是什麼樣子的？
附錄 【特別諮商室】黃越綏開示Q&A
．到底要不要跟兒子媳婦一起住？
婆婆不一定最大。這世上有一種後天的家人叫「媳婦」，她會成為妳兒子最親密的家人和隊友，「現代媳婦」再也不是古早時代忍氣吞聲、逆來順受的查某人。有一天，也許妳也會遇到「靠北婆婆」的媳婦，妳該如何用智慧化解這類問題呢？
這是個大哉問，在以前的農業舊社會，除非犯錯被踢出家門，否則媳婦和婆家一起住是天經地義的事，它既是當代的潮流也是普遍的社會現象，何況舊時代的女性只是男性的附屬品，即使兒子成年後有了家室，仍然得附庸在父親的經濟支配下，不論是在大宅院還是小戶人家裡，公公是家中地位最崇高的人，同時也是掌控權力的支配者，而婆婆則是主中饋，並負責一切的大小家務事，媳婦就是直接隸屬於婆婆的管轄範圍，這是典型男主外女主內的分工形態。
為什麼公公和媳婦間的問題比較少？因為受限在傳統保守的家庭倫理中，有著男女授受不親的規範，導致公公的角色只負責管兒子，而媳婦與婆婆之間因有直接接觸的機會，互動頻繁當然衝突也就跟著多了，再加上，女性備受三從四德的舊禮教束縛，只能輪迴於「在家從父，出嫁從夫，夫死從子」的宿命中，因此，婆婆和媳婦均為了自己下半輩子的依靠，拚命在兒子和丈夫面前爭寵，在這樣的關係裡拉扯，無形之中，婆媳關係就成了千古流傳下來的無解死結，婆媳兩人也就成了彼此的天敵。
但時代演變至今，婆媳關係雖說依然緊張，已經不像從前那樣只能在死胡同裡打轉，顯然新時代的女性們已經可以從宿命、認命，來到知命的階段，掙脫傳統的枷鎖，而為自己的未來做出選擇。
二十世紀以來，因為少子化的影響，社會上幾乎都以獨生子女居多，這些人早已習慣了一個人自由放任的生活形態，突然間竟要為了愛情而失去獨立自主的空間，尤其女生一想到必須和未來的婆婆同住一個屋簷下，就會不寒而慄，甚至快要窒息。
面對婚姻生活的抉擇時，只要自主性強，加上經濟可以獨立自足的情況下，絕大多數的女性都會毫不猶豫選擇與丈夫另組小家庭，更不會主動住進婆家，除非因為經濟狀況不允許，或懷孕了需要有人照料的特殊情況。
現在有媳婦公然「靠北婆婆」，但相對的，現代婆婆也絕非省油的燈，依樣畫葫蘆「幹譙媳婦」的，也大有人在。
幹譙媳婦
話說純純（化名）就是婆婆眼中的幹譙媳婦，因為打從她和太和（化名）戀愛後，就很強勢的主導一切，太和的母親心想：他們是熱戀中的情侶，而戀愛中的女人總是要佔上風，才會有被愛的浪漫，因此雖然感慨世風日下，但也不好表現得太介意。
豈曉得，到論及婚嫁時，純純還是一副目中無人的樣子，憑她個人就可搞定一切似的，從提親、訂婚到結婚典禮等儀式，幾乎都沒讓太和有參與的份，有的話，也只是用告知的方式，完全不把婆家放在眼裡。
終於，未來的婆婆忍不住問起兒子太和：「麻煩請你告訴我，我們現在是在娶媳婦還是嫁兒子？」
沒想到太和竟嘻皮笑臉，有點尷尬的回答：「都可以啦，何必這麼計較？」
此言一出，做母親的聽完倒抽了一身冷汗，不僅愣住還啞口無言，但也只能訕訕然自我解嘲：唉！也罷！誰叫自己生出這個孬種。
結婚後，純純跟太和直接搬進了由太和的父母為他們預付百萬頭期款的新房。本來太和的母親是打算先讓兒子和媳婦在家裡同住個兩三年，一則媳婦剛進門，彼此需要多相處才能培養感情；二來，可以先利用房子的租金支付房貸的利息，三則：這期間若媳婦懷了孕，不但可以就近照顧，將來還可以幫忙帶孫子，讓上班族的兒子和媳婦無後顧之憂。
可是萬萬沒想到，兒媳自私自利的程度已到達了孰不可忍的地步，反正太和對純純是百分之百的言聽計從，完全一副很有信心的樣子，並勸母親：「妳不是常說兒孫自有兒孫福嗎？我已經結婚了，妳就好好跟爸爸在家裡享清福吧！」
常言道：家中一老如有一寶，很多狂妄的年輕人是沒有辦法去真正體會這句話的涵義，因為年輕就是有膽，什麼都不怕，要等到懂得害怕時，才發現原來自己也已經老了。
對此，臺灣有句諺語：「嬈掰（囂張）無落魄的久。」這句話傳神應驗了太和夫妻後來的生活。果然，婚後不到兩年的時光，太和的工作就出現了瓶頸，他竟無預警的被裁員了，而偏偏這個時候，純純也意外發現自己懷孕了，在面對房貸和車貸的壓力，丈夫又失業，而自己的狀況也很混亂的打擊下，一向意氣風發、自信滿滿的純純，終於無法面臨突然而來的暴風雨，在承受不了壓力、快把自己給逼瘋的狀況下，所謂性格決定命運，她竟然任性做出幾乎徹底毀滅了婚姻的抉擇，那就是瞞著所有人偷偷去墮胎，偏偏她找上的是位密醫，結果手術過程出了狀況，導致流血不止，差一點就送了命。
記住，婆家不是娘家
在這個案例裡，可以發現純純既沒有跟公婆住在一起，而婆婆也未介入他們的生活，或從中作梗，但純純的婚姻一樣出現問題，可見婚姻幸福與否，完全跟是否與婆婆同住一屋簷下無關，不必拿這個作為婚姻觸礁的代罪羔羊。
因為婆家不是娘家，住在娘家可以隨興和隨便，因為那是妳自小熟悉的環境，家庭中的人事物都跟血緣、基因和遺傳有著密切關係，尤其父母親對子女的愛和包容，通常是直到他們闔上眼去世為止。
但婆家和娘家則是兩個截然不同且完全陌生的生活環境，即使與丈夫結了婚，也只有姻親關係，連夫家血統的邊都沾不上，何況婚前談戀愛的時候隨男友到婆家去拜訪時，多半是以稀客的身分偶爾出現，當然會受到較特殊的禮遇和款待，但只要辦理完成結婚登記手續以後，妳在婆家的身分一夜之間馬上改為家人，而角色的扮演則自動變成了妻子，至於地位嘛，將永遠跟在婆婆後面。
「王子和公主結婚後從此過著幸福美滿的日子」，這種故事只會出現在童話書中，而且婚姻觸礁時，為人夫者最常用的一句話就是：「妻子可以再娶，老母只有一個。」就足以證明女人千萬不要天真到相信：個人愛情的力量足以讓妳有能力去徹底改變一個男人，或是：婚後還可以撿到那個跟婚前追求妳時一樣浪漫的丈夫。
別再期待男人能解決問題
為什麼男人總是搞不定婆媳問題？因為面對母親時，他不能插手婆媳紛爭，而面對妻子時，他又管不了，就乾脆裝聾作啞以保平安。
婚後在婆家要面對的將來完全是個嶄新局面的開始，令人既期待又惶恐。才會有人揶揄說：結婚對人類而言，其危機意識與飛蛾撲火應屬同一等級。
要融入一個陌生的新環境，需要相當大的勇氣，但最重要的是：
一、先調整好已是人妻的心態，不能一成不變的把過去在娘家的習性當作嫁妝，隨身攜帶著。
二、不必傳統到嫁狗隨狗般的鄉愿，但至少要能夠做到入鄉隨俗，謙虛的學習，尊重婆家既有的文化和生活方式。
三、生活可以交流，但不要眷戀過去單身或在娘家時的自由自在，更毋須無聊到拿婆家和娘家來做無謂的比較。
四、一定要和婆家建立良好的人際關係，因為它對妳在婚姻經營的過程中，會有意想不到的助力。
五、婆婆未必真懂得兒子成年以後的內心世界，但至少她最清楚他從小到大的生活習性，若能向婆婆多討教，可避免或減少踩到丈夫的地雷，應該算是趨吉避凶的捷徑。
如果能夠把握以上原則並力行的話，相信婚後跟不跟公婆住已經不是問題，因為妳早已經融入成為一家人了。
現代的婆婆們也漸漸認清現實，學乖了；與其為了要維持家庭圓滿、子孫滿堂的成就感，好不容易才把兒女拉拔長大，如今卻又得重操舊業，賣力帶起孫子來。有人的理由是晚年最大的幸福就是能沉浸在享受含飴弄孫的樂趣上，有人則認為三代同堂是種彼此有被需要的存在感，更有人認為同住可以為雙薪的兒媳們分擔家計，也有人是單純拗不過兒媳的請求，才同住一屋簷下的，看來還是有願意或希望能夠和兒媳們同住的。
怕吃力不討好退而求其次，或是只想明哲保身，而選擇不與兒媳同住的現代婆婆，似乎明顯有越來越多的趨勢。
以我個人為例，雖然很幸運地擁有孝順的兒子和媳婦，甚至媳婦經常會用撒嬌的口吻希望我能夠與他們久住，每次和可愛孫子分手總是依依不捨，但對於長期習慣獨居卻又能享受寂寞的我而言，能繼續享有獨立自主又不必被干擾的生活空間，是種莫名的幸福感。
雖不常同住但總有家庭聚會的機會，在兒媳真誠的美意下再不成全的話，也就顯得矯情了，因此基於女人比男人更容易瞭解女人，以及欲把媳婦視如己出的前提下 ，一開始就開誠布公的約法三章，類似：廚房只容得下一個女人，因此主副手輪流當；女人間的事自己解決，不用請兒子或丈夫來當翻譯或裁判；既然彼此都期待擁有如此善緣，一定要珍惜並用超越家人的心情，來感恩和回饋等等。幾年下來，我們都做到了。
因此，到底要不要跟兒媳一起住？完全依彼此的性格、環境的需求、付出的意願和溝通的能力，來做決定。
自序
去年當臺灣商務印書館的董事長王春申兄親自出面邀請我寫新書時，一則是不敢當，二則實在有些為難。
因為除了無法馬上卸下近三十年來為服務弱勢單親、未婚媽媽及失依無家可歸的兒童少女安置中心的社會重責外，其實我最渴望的就是能趕快實質的退休，且享受無所事事而隨心頹廢的生活，其中就包括了從此封筆在內。
尤其令我訝異的是要我寫的新書主題，竟然仍是老掉牙的婆媳關係，偏偏關於這類題材的書我已經出版了好幾本，所以真的有點擔心萬一將來滯銷的話，豈不愧對出版社的美意。
自古以來婆媳的人際關係，似乎是婚姻家庭生活中最無解、卻又不能不解的難題與挑戰。
舊時代的婆媳關係在男尊女卑的傳統觀念下，大家庭的媳婦似乎唯有遵從委曲求全及媳婦熬成婆的準則下，才得善終，可是到了新世紀女權至上的今天，即使在網路上紛紛出現了反傳統和不屑妥協，且頻頻對婆婆靠北（哭父）嗆聲的媳婦們，卻也同樣改變不了若不小心處理婆媳關係，可能會因小不忍則亂大謀地，陷在賠了夫人又折兵的是非漩渦中無法自拔，進而影響到婚姻的本質。
利用今年春節出國期間，抱病中遵照出版社給我列出的大綱，而終於完成了使命。
媳婦主動表示希望也能透過此書發表一些她的感想，當她寫完後問我要不要過目給予指點，我告訴她，若我先看了或做了修改，豈不失真和太矯情了？
除了要特別感激好朋友們（女王、呂秋遠、苦苓、崔佩儀、鄧惠文、賴芳玉）（按姓氏筆劃排列）願意為此書給予推薦外，更要感謝支持並購書的您，希望我主觀的看法供您客觀的參考且得以受益為禱！
